Una gallina alimentada al pie de la letra, puede llegar a poner huevos alfanuméricos así de gordos.
El conferenciante del futuro: Cuando no haya petróleo para fabricar botellas de plástico ni para transportar el agua mineral.
Los estados de Orejón y Narizona, separados (unidos?) por el de Nevada.
La fabricación de pitos (de usar y tirar) va a sacar del paro a la industria nacional.
El Ministerio de la Vivienda va a inaugurar en breve un grupo de Viviendas de Protección Oficial en el Cerro de los Ángeles. Se eligió ese lugar porque al ser el centro de gravedad del Estado Español podría acoger, mejor que en cualquier otro sitio a los usuarios procedentes de todo el estado que han de utilizar los Módulos Habitacionales (MH).
En el hectómetro más bajo se alojan familias beneficiarias de la Ley de Dependencia evitando así las barreras arquitectónicas.
El segundo Hm lo ocupan estudiantes becados, de esos que no tienen para emanciparse de sus padres que son unos pesados (se les exige saber hacer la O con un canuto -a los estudiantes, a los padres, no-).
Los dos siguientes Hm están ocupados por los 4 millones de parados inmigrantes que llegaron a nuestro país precisamente para construir este conjunto de MH. Cuando pase la nube del volcán Eyjafjalla tal vez se vuelvan a sus países de origen y, si no, ya veremos qué se nos ocurre hacer con ellos, precisó con todo detalle la portavoz del Gobierno. En todo caso, algunos ya están recolocados en la terminación de los últimos tres Hm.
El 5º Hm lo ocupan los políticos pobres a los que no les llega el sueldo y gabelas para pagarse una segunda vivienda después de costearse sus trajes y sus caballos.
Por tratarse de Viviendas de Protección Oficial, en los bajos no se han construido aparcamientos. En su lugar hay una cárcel dado que la de Soto del Real se está quedando pequeña pero, sobre todo, para que los internos allí acogidos puedan atender debidamente a sus familiares dependientes que residen en el primer Hm.
Se ve que el grupo de MH está ligeramente inclinado a la derecha. No hay cuidado, es que sus habitantes están ahora mismo asomados para leer estos comentarios.
Preferencia de paso a peatones que sepan tocar el piano con los pies.
No sé si este perro ve frecuentemente esos PPS chuscos con animales en actitudes raras. Pero yo sí lo he visto a él mientras descansaba viendo pasar los coches por la calzada.
Beguin the Beguine.
Equipo de bomberos forestales bien organizado: El bajito para apagar los arbustos y, el alto, los árboles.
El parlamento catalán no para. Después de la sabia medida de prohibir las corridas de toros ha seguido con la inteligente solución de qué hacer con las plazas de idem.
En breve promulgará una ley que obligará a los españoles y otros inmigrantes, a seguir unos cursos de inmersión para aprender a bailar la sardana. Como ésta se baila en corros concéntricos, qué mejor lugar para ese baile que el tendido de una plaza de toros!
Pero cómo no se nos habrá ocurrido antes!, parece que dijo un parlamentario. Total, lo único que se necesita es quitar las barreras entre sol y sombra, y ya está!
La cobla se situará encima del antiguo toril y, el albero tiene su ocupación natural, como muy bien saben los amantes de la sardana, para dejar en él todo lo que estorba al baile: unos zapatos de tacón de aguja, una camiseta que ponga ESPAÑA, un perro, un coche de niño (con bebé y todo), etc.
En el palco presidencial se situará el conseller de actividades patrióticas para asegurarse que nadie se desmadra.
Si los nuevos sardanistas han completado con aplicación su curso de inmersión, la referida consellería les expedirá dos certificados:
• Uno de aversión visceral al maltrato animal (suele ser el recurso con el que los políticos nacionalistas, independentistas y afines se blindan de agresiones externas).
• Otro de adhesión inquebrantable al régimen catalán.
La radical diversidad de opiniones a la española